Le père-Noël existe-t-il ?

Evidemment qu'il existe, d'ordinaire il porte le même nom de famille que ses parents. Avec beaucoup de chance il reste même en activité toute sa vie avec plus ou moins de brio selon les périodes. Mais voilà, quand quelque chose vous est très utile, voir vital, on s'arrange toujours pour ne jamais risquer d'en manquer et donc on doit rester prévoyant. Comme une roue de secours dans un coffre par exemple. Légalement c'est même obligatoire, c'est donc qu'il est indispensable de se prémunir contre tout risque.

Alors moi, je crois qu'en réalité, ce n'est pas le prince charmant que toute jeune fille cherche mais un père-Noël de substitution. Parce-qu'on se rend bien compte qu'à la longue, le père-Noël familial s'essouffle un peu. Pour ma part, je ne lui en tiens d'ailleurs pas rigueur, avec tout ce qu'il dépense pour ma pomme, hors et pendant Noël, il faut bien qu'il remplisse les caisses entre temps, voir même, ma bonté est sans borne, qu'il prenne des petites vacances par ci, par là. 

Donc, depuis ma plus tendre enfance, j'essaie de dénicher la hotte cachée dans le dos du garçon. J'ai parfois, bon d'accord, très souvent, la fâcheuse habitude de le secouer comme un prunier quand celle-ci tarde à se montrer. Souvent d'ailleurs ce ne sont pas des cadeaux, ni même un ersatz de sac en corde pouvant les porter mais une multitude de petites frustrations qui tombent avec fracas sur le sol. Je suis brute parfois, je secoue fort quand ça résiste.

Cependant, force est de constater que j'ai la tête dure et une carapace bien épaisse (ou un cerveau très peu performant, faites votre choix), car jamais je ne me décourage au point de mettre un point final à ma quête. Quand vraiment, j'arrive à la conclusion que si je continue mon harcèlement je risque d'être internée pour violence sur autrui, je change de père-Noël, rendant l'autre au SAV. La vie est faite de solutions, il suffit de les utiliser. 

Parfois j'utilise de vils stratagèmes pour faire sortir la bête que je crois sommeiller.(En réalité, c'est pas qu'elle sommeille, elle a l'électrocardiogramme plat. Si c'est pas malheureux). J'enfile donc un costume rouge et blanc, je me mets à dos ma banquière (qui pourtant est une femme, elle devrait comprendre) et meuble mon chez moi de sapins enguirlandés. Les casseroles tintent et dégagent des odeurs délicieuses, limite si je ne sors pas les confettis en forme d'étoile avec "mon beau sapin" à fond dans le salon. Oui, en plein mois d'août. Je suis en plein extase, délirante de joie au moins jusqu'au retour de l'apprenti à qui, visiblement, ça ne fait ni chaud, ni froid, sauf que la dinde aux marrons... "enfin t'as déconné ? Il fait 30° là... Génial ce voyage à Vienne !! Heu, je t'ai dit que j'allai m'acheter le dernier G4 ? Compte-tenu de sa côte d'argus, je fais une super affaire, je dois juste rajouter mille euros !! Attends, j'appelle Roger pour lui dire ! Quoi ? Ah ouais, non les courses semaines prochaines là je suis à sec ... Putain, y'en a marre d'être pauvre."

Madame Noël en attendant qu'il raccroche son téléphone gratte rageusement le fond de la casserole qu'elle vient de foutre en l'air avec les truffes hors de prix qu'elle a volé à une pauvre petite vieille qui avait économisé deux mois sur sa pension parce-qu'elle en rêvait au rayon traiteur de Carrefour, ben ouais, y'en avait plus après.

Cette méprise non contente d'être complètement inefficace et honteusement onéreuse, n'aura pas l'effet escompté : provoquer un mimétisme de gratitude chez l'autre. Encore raté.

Alors j'espère qu'un jour j'arrêterai de chercher. Pas parce-que j'aurai trouvé ma boîte à trésors mais juste parce-que je me serai résignée au fait que cette option n'existe simplement pas sur les modèle de la vie ordinaire.

Mais j'aurais dû vérifier avant de me fatiguer en fait. A bien y regarder c'est toujours Maman qui fait les emballages des cadeaux, jamais Papa. Le père-Noël n'existe pas, c'est juste une mère-Noël travestie.