Ce que j'aime dans l'amour, je le découvre en ce moment.
Quand l'autre te met à nu et met en lumière des détails de toi-même dont tu n'avais jamais pourtant décelé l'intérêt.
Un exemple au quotidien :
Lui seul se marre quand il rentre tard dans la nuit et que je dors déjà (une coiffeuse affro ayant profité de mon assoupissement pour tester une nouvelle coupe tendance ajouté au témoignage notoire de mon vide cérébral, et non, je ne me démaquille pas le soir, jamais, ce qui me donne immanquablement l'air d'un panda vers 23h00).
Plutôt que de tomber en pleurs et incertitudes quant à notre avenir (il pourrait quand-même, franchement, je suis en mesure de comprendre), il se marre de plus belle quand il découvre la pile d'assiettes et de paquets de biscuits, tous ouverts mais aucun terminé.
NDLR : Bon là, je dois vous prévenir les filles, le passage qui suit va vous sembler complètement loufoque, mais je jure sur la tête de tata Rachel que ce n'est pas de la science-fiction.
Oui donc, cet homme biologiquement et intellectuellement normal pourrait s'enfuir. Loin. Au minimum, chez ses parents.
Mais non.
Il reste, il RAMASSE et RANGE MON bordel tout en continuant à se marrer et quand, enfin, tout est bien rangé et propre de partout (oui, il range et nettoie, même que moi, quand l'idée me vient de justifier le lourd poids des traditions qui me destine à être la femme de l'ombre, la maîtresse de maison, et bien, je ne peux même plus : c'est déjà fait).
Alors évidemment, vous pensez bien que j'ai eu de gros doutes. Je me suis dis qu'il y avait obligatoirement un vice de procédure dans l'histoire, sinon c'est pas possible.
Alors j'ai enfilé mon imperméable et j'ai inspecté les recoins où tout homme normalement constitué aurait laissé des miettes (parce-que c'est plus simple de les pousser avec l'ongle que de relaver l'éponge pour la repasser une seconde fois). Mais les recoins sont niquels. Même pas une traîtresse de croquette de chat oubliée par là. Rien. C'est propre.
Ma suspicion grimpe donc d'un cran. Ça doit être encore pire que ce que je peux imaginer.
Je décide dans un moment d'éblouissante lucidité d'aller inspecter son armoire . Là, normalement, tu dois changer de dimension et pulvériser la 3D tellement c'est le foutoir. J'en jubile d'avance, je ralentis l'action pour faire durer ma victoire.
Mais je manque juste de m'évanouir.
J'en ai la larme à l'oeil de fureur,
la tension monte à 17,
les muscles se tétanisent :
il y a des piles de linges de la même sorte et de la même taille et ses chaussettes sont rangées ENSEMBLE et ses caleçons sont PLIES !!
C'est trop pour moi.
*j'en profite pour pousser discrètement du pied la porte de mon placard qui peine à fermer à cause d'une pile sournoise de vêtements et chaussures indisciplinée*
Ça, c'était pour l'ordre et le rangement, souvent source de conflit au sein d'un couple (et du mien aussi donc mais là c'est moi la mauvaise élève - VDM).
Donc, une fois sa douche prise, la maison rangée, le chat câliné (je rappelle qu'il est 2h00 du matin), là, il prend ma pauvre tête de panda affro en photo pour se moquer, certes, mais il n'a quand-même pas honte de la garder en image de fond sur son téléphone.
Moi, ça me fait hurler mais je vois bien qu'il adore.
Alors je ne dis plus rien.
Mais cet enfoiré il laisse quand-même la photo.
Finalement, c'est beaucoup trop dur d'être à la hauteur et j'ai bien peur d'avoir fini ma croissance. Pourrais-je donc avoir un réhausseur s'il vous plaît ?
En vous remerciant.
Pas d'image pour ce texte, trop indécent.
Quand l'autre te met à nu et met en lumière des détails de toi-même dont tu n'avais jamais pourtant décelé l'intérêt.
Un exemple au quotidien :
Lui seul se marre quand il rentre tard dans la nuit et que je dors déjà (une coiffeuse affro ayant profité de mon assoupissement pour tester une nouvelle coupe tendance ajouté au témoignage notoire de mon vide cérébral, et non, je ne me démaquille pas le soir, jamais, ce qui me donne immanquablement l'air d'un panda vers 23h00).
Plutôt que de tomber en pleurs et incertitudes quant à notre avenir (il pourrait quand-même, franchement, je suis en mesure de comprendre), il se marre de plus belle quand il découvre la pile d'assiettes et de paquets de biscuits, tous ouverts mais aucun terminé.
NDLR : Bon là, je dois vous prévenir les filles, le passage qui suit va vous sembler complètement loufoque, mais je jure sur la tête de tata Rachel que ce n'est pas de la science-fiction.
Oui donc, cet homme biologiquement et intellectuellement normal pourrait s'enfuir. Loin. Au minimum, chez ses parents.
Mais non.
Il reste, il RAMASSE et RANGE MON bordel tout en continuant à se marrer et quand, enfin, tout est bien rangé et propre de partout (oui, il range et nettoie, même que moi, quand l'idée me vient de justifier le lourd poids des traditions qui me destine à être la femme de l'ombre, la maîtresse de maison, et bien, je ne peux même plus : c'est déjà fait).
Alors évidemment, vous pensez bien que j'ai eu de gros doutes. Je me suis dis qu'il y avait obligatoirement un vice de procédure dans l'histoire, sinon c'est pas possible.
Alors j'ai enfilé mon imperméable et j'ai inspecté les recoins où tout homme normalement constitué aurait laissé des miettes (parce-que c'est plus simple de les pousser avec l'ongle que de relaver l'éponge pour la repasser une seconde fois). Mais les recoins sont niquels. Même pas une traîtresse de croquette de chat oubliée par là. Rien. C'est propre.
Ma suspicion grimpe donc d'un cran. Ça doit être encore pire que ce que je peux imaginer.
Je décide dans un moment d'éblouissante lucidité d'aller inspecter son armoire . Là, normalement, tu dois changer de dimension et pulvériser la 3D tellement c'est le foutoir. J'en jubile d'avance, je ralentis l'action pour faire durer ma victoire.
Mais je manque juste de m'évanouir.
J'en ai la larme à l'oeil de fureur,
la tension monte à 17,
les muscles se tétanisent :
il y a des piles de linges de la même sorte et de la même taille et ses chaussettes sont rangées ENSEMBLE et ses caleçons sont PLIES !!
C'est trop pour moi.
*j'en profite pour pousser discrètement du pied la porte de mon placard qui peine à fermer à cause d'une pile sournoise de vêtements et chaussures indisciplinée*
Ça, c'était pour l'ordre et le rangement, souvent source de conflit au sein d'un couple (et du mien aussi donc mais là c'est moi la mauvaise élève - VDM).
Donc, une fois sa douche prise, la maison rangée, le chat câliné (je rappelle qu'il est 2h00 du matin), là, il prend ma pauvre tête de panda affro en photo pour se moquer, certes, mais il n'a quand-même pas honte de la garder en image de fond sur son téléphone.
Moi, ça me fait hurler mais je vois bien qu'il adore.
Alors je ne dis plus rien.
Mais cet enfoiré il laisse quand-même la photo.
Finalement, c'est beaucoup trop dur d'être à la hauteur et j'ai bien peur d'avoir fini ma croissance. Pourrais-je donc avoir un réhausseur s'il vous plaît ?
En vous remerciant.
Pas d'image pour ce texte, trop indécent.
4 commentaires:
Mais non, mais non, c'est juste un M&M (maniaque moqueur). On est forcément à la hauteur, puisque c'est nous qui avons TOUT INVENTE ! ;o)
on n'a que ce qu'on mérite ;)
C'est un plaisir de te lire, ce texte m'a beaucoup amusé parce qu'il m'évoque ma propre histoire. Au plaisir de te lire !
Tu l'as payé, l'un pas l'heure ? (cher ?)
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